Not sure

17 de Abril de 2019

Buenas noches, o días. Estoy aquí a las 4.47 am , escribiendo porque hace mucho que no escribo.

Pues he empezado otro trabajo… si, otro más ! El otro me echaron porque había algunos estanqueros que pensaban que era muy impulsiva con los clientes… sisi… siendo azafata e impulsiva? Que contrariedad no? Enfin…

Ahora estoy en una cadena de electrodomésticos, informatica, etc.. y creo que de momento me va bien! Aunque hay una chica que ha entrado al mismo tiempo que yo que le va de maravilla …

Siempre tiene que haber alguien que me supere jope, porque?? Aunque según mi jefe en estas últimas dos semanas han bajado mucho las cifras con lo cual tenemos que ponernos las pilas.

Espero que no haya ningún tipo de prueba entra esta chica y yo a ver quien se queda porque si no.. se quedaría ella! pero yo soy muy competitiva y vale voy a ganar! Ella es una chica excelente, pero voy a ganar porque quiero ganar! Jajajaja 😩 y nada por lo demás todo bien!

Me he apuntando al gym e intento hacer dieta, aunque por las noches se me hace cuesta arriba hacer dieta, pero bueno, lo voy a intentar y me quedaré hecha un bomboncito Jajajaja.

Y poco más. No se si me leerá alguien pero que pensáis sobre lo que os cuento?

Un besito a todos

Muchas gracias por leerme🐃.

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Carnaval

2 de Marzo de 2019

Buenas noches!

Pues nada, aquí estoy. 1.31 am del día 2 de marzo (en verdad ya es 3, pero a mi no me gusta decir que es 3 solo porque hayan pasado las 00.00 de la noche) y yo enferma 🤒.

Tengo un constipado más malo… que ni si quiera me sabe la comida!( no hay cosa en el mundo que me pueda joder más que eso) … pero bueno, a si por lo menos no como y adelgazo un poco 😂.

El otro día me fui una hora antes de trabajo, porque no podía estar de pie ni un minuto más por el constipado y mi trabajo requiere estar 8 horas al día de pie. Total, en vez de irme a las 20 me fui a las 19, también porque ese día me tocaba en un pueblo que para llegar hay que pasar por muchas curvas y entre lo cansada que estaba y el constipado, quería que hubiese un poco de luz, por eso de ir más segura al volante( llamarme loca). Bueno , pues mi coordinadora me dijo que si no podía ir al médico me tenía que ir a urgencias.

Bueno pues una vez en urgencias , me dijeron que me tenían que hacer un análisis de sangre… desde las 20 a las 23.45 en urgencias… flipante… y solo por un puto justificante que podría haber conseguido al día siguiente con mi médico.

Voy al día siguiente al médico y me hace un justificante ( que el justificante tampoco vale, porque me lo hizo de que había ido a la consulta, no de que necesitaba reposo).

Antes de entrar al médico me llama mi coordinadora diciendo que en el trabajo, no pueden perderse dos turnos al día( mañana o tarde) que si no podía ir, iban a mandar a otra chica( que esa chica tuvo 20 mins de formación y no sabe nada del mundillo en el que trabajo y tengo entendido que dos días que ha sustituido a otra ha sido una maquina). Y una mierda!! No quiero que una chica que es muy buena solo habiendo trabajado dos días , me sustituya ni un segundo. Pues allí fui yo con toda mi mierda a currar. No quiero parecer egoísta, pero quiero conservar mi trabajo😂.

Y encima hoy son carnavales, y yo aquí , en casa , con los gatos y el novio dormidos ya…

Es que me he pegado una siesta de 3 horas colega!

A ver si mañana me sabe la comida porfavor, que tengo comida familiar y vamos a un sitio muy rico 🙏.

Gracias por leerme🐃

Hola ansiedad por un día !

18 de Febrero de 2019

Buenas tardes!

Ayer fue un domingo malo, para que engañarnos.

El sábado jugamos un póker y nos dormimos muy tarde y el domingo me desperté demasiado pronto para la hora quería había dormido.

Ordene un poco la casa, mi chico de despertó para la hora de comer y comimos en casa. Ya sentía algo raro en el cuerpo, pero no le quise dar importancia.

Por la tarde , una amiga me llamo( vive a unos 40 minutos de mi casa) y me dijo de cenar una mini BBQ en su casa. Como no me puedo estar quieta le dije que claro que si , dormí la siesta , me fui a duchar y las pilas del calentador se gastaron a mitad de ducha (si, mucha suerte) con lo cual me termine de duchar con agua fría congelada.

Cuando salimos de casa , pillamos el coche de mi novio , ya que él siempre va con la furgoneta de trabajo y quería mover su coche para que no se estropee, o la batería o lo que sea, condujo el.

Pues bien, todo esto viene porque a mitad de camino… no podía respirar bien, se me dormían las manos… ansiedad como hacía tiempo que no me daba.

Ya no quise fijarme en las pulsaciones porque si me fijaba en eso apaga y vamonos.

En el coche, intenté relajarme sin éxito y pequé y me tomé medio orfidal( he de decir que mi cuerpo me pedía uno entero) pero probé con medio a ver si se me pasaba… y no se me pasaba .

Pero hay que ver lo que es la puta mente, que en cuanto llegue a casa de mi amiga y me distraje jugando con su hija , con ella, con su novio etc… se fué.

Puede que el orfidal tenga algo que ver, pero , por lo menos en mi caso, el orfidal me calmaba y hacía que se fuese la ansiedad en su mayor parte, pero no la quitaba del todo.

Hoy ya estoy bien , no me ha dado ansiedad, ya que estoy trabajando. Pero joder , había épocas que me tomaba hasta dos orfidales enteros para que se me fuesen , y hoy en día ( también me cuesta menos deshacerme de la ansiedad) solo con no pensarlo y distraerme , se va .

Bueno chicxs , os dejo que quiero descansar un poco, estoy trabajando en un pueblo con playa y os escribo desde aquí. Os adjunto foto (como siempre) para que veáis que paraíso.

Un saludo y gracias por leerme.🐃

Un día más es un día menos

Lunes 4 de Enero de 2019

Buenos días.

Estoy en un descanso del trabajo y me apetecía escribir algo .

Pues os voy a contar lo que me paso el sábado, para que no os sintáis tan mal si la ansiedad no se os va, a los que “se nos ha ido” también recaemos.

El sábado era el cumpleaños de una de mis mejores amigas, yo, como ya he comentado en varios casos , estoy viviendo en otra ciudad que no es la mi y tampoco está muy lejos, con lo cual baje para el cumpleaños a la hora de comer.

También es verdad que el sábado hacia 5 años que mi madre había fallecido( ese puede ser también uno de los motivos).

Total, que voy al cementerio, pongo flores , voy a casa de mi hermana a ver a mis sobris y ya por último voy al cumple.

Pues yo no sé si fue los nervios del cumple , el día que era, que si había hecho todo lo que tenía que hacer muy rápido… pero me entró una ansiedad más mala… pero que me tuve que pimplar medio orfidal y todo porque sentía que si no me tenía que ir de allí! Muy mal lo del orfidal , yo creo que sin él hubiese podido superarlo , pero al estar con tanta gente y Tanta energía… pues tomé el camino fácil…

Hacia meses y meses que no tomaba orfidal, me sentí hasta mal😂.

Finalmente se me paso y estuve muy bien ese día .

Os pongo esto solo para que sepáis que cuando se os pase , que se os pasará, que sepáis que podéis recaer, pero no recaer en los pensamientos negativos porfavor, eso nunca.

Bueno espero que paséis muy buena semana.

Muchas gracias por leerme 🐃

Nuevo comienzo

25 de Enero de 2019

Buenas noches.

Desde el martes , empecé un nuevo trabajo. Un trabajo que requiere pasarse unas 8 horas de pie, hablando con gente e intentando convencerlas de que compren lo que tú quieres ( parece una secta , jeje) pero no, es de azafata de estanco.

No es el trabajo de mi vida , obviamente , pero me gusta. Me gusta hablar con gente, conocer sus historias, y ver caras nuevas y entretenerme me hace bien.

Me duelen los pies y piernas de tal manera que parece que haya salido de fiesta y haya tenido tacones toda la noche. Termino reventada.

Pero sabéis la mejor parte cuál es? Que no me acuerdo de mi ansiedad , no me da tiempo, no me acuerdo de mi hipocondriaquismo, no me da tiempo. Estoy cansada , si , pero a gusto.

Siento que me merezco estar cansada, cuando tenía ansiedad estaba cansada , tirada en el sofá con el móvil , llorando, o pensando que me iba a dar un ataque al corazón ( mi hipocondriaquismo). Y es que ahora , simplemente, no me da tiempo.

Y me siento bien, me siento activa, me siento una persona de provecho. No me siento inútil, ni una carga para los demás, ni depresiva.

Solo quiero deciros a los que estáis pasando por este dificilísimo punto de vuestra vida, que cuando se sale estas a gusto. Que cada uno sale cuando puede ,pero que cuando sales es maravilloso.

Hay gente que está dos meses, otra (como yo) casi 3 años, pero que no somos iguales y que hay que intentarlo hasta conseguirlo, pero que , aunque no os apetezca, hay que moverse! A mi no me apetecía NADA, os lo juro , nada de nada . Es más , yo no acepto consejos de otra gente, y mucho menos la que me es más cercana , pero joder, es que tenían mucha razón!

Esto no es fácil, pero cuando estes listx, se sale y joder, QUE MARAVILLOSA SENSACIÓN!

En mi caso yo creo que fue muy difícil, porque como no trabajaba y había terminado de estudiar y vivía o con mi hermana o con mis suegros, no tenía ninguna obligación, entonces no me sentía obligada a hacer nada, porque cuando caí en depresión no estaba haciendo nada.

En fin, CUALQUIER COSA que necesitéis, avisadme , estoy aquí para cualquier cosa.

Gracias por leerme 🐃.

Hola de nuevo

13 de Enero de 2019

Después de un año prácticamente sin escribir nada, aquí estoy de nuevo para poder contar cómo ha ido eso de la ansiedad .

Me vine a vivir a la ciudad de mi novio. No encontraba trabajo (más ansiedad), vivía en casa de mis suegros (más ansiedad), no hacía nada con mi vida (más ansiedad).

Todo cambio un día que , en contra de lo que mi mente y mi cuerpo quería , encontré un trabajito de un mes en verano en una tienda de un centro comercial. Digo en contra de mi voluntad , porque mi gente me decía que buscase, y yo buscaba, pero con la esperanza de no encontrar nada y me quedase en mi zona de confort, pero por lo menos la gente veía que buscaba y no me seguían rayando.

Me vino de perlas, enserio. Fue un aire fresco . Terminó el trabajo y quería más.

Me había ayudado a no tener ansiedad conduciendo, en no llorar todos los días , en la relación con mi pareja, nos fuimos a un piso nuevo y hasta adopte otro gatete para que le hiciese compañía al que ya tenía.

En septiembre encontré otro trabajo y han sido los 3 meses más felices de hace mucho tiempo. Compañeras nuevas , la relación con mi novio, ansiedad venia 2 veces en tres meses … búa, era increíble. Pero no todo cuento termina bien, y ahora hablo en presente.

El 24 de diciembre de 2018, me dicen que no me renuevan el contrato porque están despidiendo a mucha gente en toda españa y al ser la única que no estaba fija, me tenían que despedir a mi. El 24 de diciembre. A mi … HOLA ANSIEDAD!

He estado muchos días mal, otra vez en casa, otra vez pensando , otra vez síntomas .. que horror. Pero 3 días después de eso.. encontré trabajo!!

Empiezo el 21 de este mes, estoy intentado ver este tiempo off como unas vacaciones bien merecidas. La ansiedad sigue aquí, y la siento cada día y creedme cuando os digo que he ido a urgencias y al médico de familia mínimo 5 veces este último mes.

Pero se lo que es, se porque está aquí y se que se va a ir , con lo cual , no os voy a mentir, estoy preocupada, pero no tanto como hubiese estado anteriormente.

Esto es un breve resumen de mi vida desde entonces y sé que no sirve de nada que os diga que si os esforzáis salís de esta, pero jo, es que yo he salido y juro que lo veía SÚPER imposible.

Espero que esto os sirva de algo.

Gracias por leerme 🐃.

Mama

24 de mayo de 2018

Echo mucho de menos a mi madre. No voy a decir todos los días, porque hay algún día que consigo evadirme y no pensar en ella , pero el 98% de los días la echo de menos.

Echo de menos una persona que te pregunte como estas, si has cenado comido o desayunado bien, que si estas malita te cuide o por lo menos se preocupe por tu estado físico y psíquico, que le puedas contar las cosas… la echo de menos , mucho.

Cualquier problema que tuviese ( y pudiese ser contado jeje) se lo contaba a ella . No se lo quería admitir pero era mi mejor amiga, la que me apoyaba , me ayudaba , me daba ánimos, simplemente la que estaba ahí siempre, y no porque fuera mi madre y fuese su obligación, si no porque ella quería y porque ella era así de maravillosa.

Nunca jamas de los jamases vas a encontrar a un ser vivo mas genial que tu madre o a quien tu consideres tu madre . Entiendo que hay gente que no tiene madre, no se lleva con ella o que tiene a su padre, abuela, tia, abuelo, tutor… , pero esa persona, esa figura, es la mas maravillosa e importante que vas a tener en tu vida .

Me quedaron tantas cosas por decirle… y se que no debería pensar en eso, que lo hecho, hecho está, pero decirle todo lo que podáis a la persona que representa tanto para vosotros ahora que podéis.

Hacerme caso, os lo dice una persona que la perdió demasiado pronto.

Te quiero mamá y siempre te querré.

Gracias por leerme 🐃.